Один американский журнал для родителей опубликовал "признаки", по которым можно определить, является ли ваш ребёнок готом.

Итак, ваш ребенок стал ГОТОМ, если он:

1) Носит черную одежду
А ещё черную одежду носят священники. И моя бывшая учительница химии. И моя бабуля. И в магазине модных шмоток OGGY «туева хуча» (с) чёрных вещей – и все для готов!

2) Делает пирсинг или татуировки
Жвачка MALABAR с переводными татушками – для маленьких готиков! Интересно, а группа Тату – тоже готы? А мусульманки – так вообще поголовно готички, они всем девочкам прокалывают уши ещё в раннем возрасте.

3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах)
Да-да, древние египтяне были и готами, и сатанистами.

4) Носит рок-футболки.
Ария и КиШ – готы, а вы как думали?

5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку.
Мерилин Мэнсон – человек-оркестр, являет собой группу в одном лице. И готичен при этом – мама не горюй…

6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями.
Это как? Аська у него виснет? Или прикупил кандалы и теперь натурально подвешивается к потолку? Так может, детки просто в фашистов и партизан играют, историей 20го века интересуются, а вы сразу – готы, готы…

7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
Подборка интересов убивает просто. Спорт у них аналогичен церкви и молитвам…
Круть, я и не знала, что половина россиян – готы…

8 ) Принимает наркотики.
Убиться веником…А что, кроме готов, никто травкой не балуется?

9) Убивает людей для забавы.
Господамы, это уже не гот, это маньяк какой-то. Вот поэтому в Америке подросток берёт в школу оружие и убивает одноклассников, пока родители гадают, гот он из-за этого или не гот…

10) Гуляет по ночам и пьет кровь.
Угу, дома в туалете набирает кровь в пакетик из-под вишнёвого сока «Добрый» и идёт гулять по ночному городу, попивая на ходу. А ещё боится серебра, осиновых кольев и распятий.

11) Смотрит кабельное телевидение.
У меня крепнет ощущение, что автор статьи – поп из глухой деревни, который считает технику происками сатаны…

12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту.
К врачу дитё сводить не пробовали, нэ?

13) Стал скрытным.
А вы как думали – любимые серёжки, футболки с готичной рок-группой Звери и топор, которым по ночам от скуки убиваешь людей, надо прятать от родителей.

14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
А куда деваться, если аська окончательно зависла, а кандалы родители сдали в металлолом?

15) Плохо ведет себя в школе.
Запись в дневнике: «Уважаемые родители, ваш сын снова вёл себя готично – дёргал девочек за косички, подрался с одноклассником и бросил петарду в унитаз».

16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя
Иначе как нажрамшись или обкурившись, забыть сделать уроки просто невозможно.

17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.
Истошное мяуканье Юры Шатунова из колонок – первый признак готичности. И – да, без косячка и поллитра ЭТО слушать ну никак нельзя, чревато сворачиванием ушей в трубочки.

18 ) Пользуется компьютером или Интернетом
Не, ну точно поп из техасского городка Гадюкин-Спрингс, предавший анафеме достижения цивилизации и судорожно крестящийся при виде звонящего мобильника.
Гы, Билл Гейтс – главный гот планеты!

19) Читает научную фантастику или приключения.
Вы читали Жюля Верна и братьев Стругацких? Да? А вы, батенька, готичны…

20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).
Злобная запись №1. Учитель – козёл!
Злобная запись №2. Меня окружают уроды!
Злобная запись №3. Ааа, ненавижу всех, великий Ктулху зохавает ваши мозги!
Злобная запись №….

21) У него появляются параноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).
…Что неудивительно, если родители обыскивают комнату ребёнка в поисках личного дневника.

Добавлено (24.04.2009, 22:36)
---------------------------------------------
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.
Все буддисты убивают людей для забавы и пьют кровь, я всегда это знала.

23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.
У меня слов нет. Уважаемые родители, таких малолетних Чикатило с религиозным уклоном сдают в клинику строгого режима на принудительное лечение.

24) Спит слишком много или слишком мало.
Ага, на каникулах и в сессию все мы готичнеем прямо на глазах.

25) Ест слишком много или слишком мало.
Любите покушать? Поздравляем, вы гот.
Следите за фигурой? Поздравляем, вы тоже гот.

26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу.
Ну да, просмотр порнографии – первая стадия полового созревания и проявления интереса к сексу… Интересно, а иным образом – это как?
А поп-то, оказывается, пуританин. В Советском союзе секса не было, а в Гадюкин-Спрингс его до сих пор нет, поп научил всех жителей размножаться почкованием.

27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".
Так вот почему запретили гей-парад в Москве! Правительство испугалось, что геи на радостях разрисуют город пентаграммами кровью христианских младенцев.
Тьфу на вас, гомофобы! Тьфу на вас ещё раз. (с)

28 ) Курит.
Половина населения Земли – готы.
А до открытия Америки индейцы готичненько так курили трубки мира.

29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы.
Картина маслом – мелкий пацан широким жестом сеятеля разбрасывает по дому шприцы… А также – подозрительные сигареты, подозрительные чёрные футболки и не менее подозрительные журналы Плейбой.

30) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев.
Без комментариев…

31) Говорит: «Я - ГОТ».
А я в далёком детстве говорила: «Я – царевна Василиса Прекрасная», и что?

32) Носит значок с надписью «Я ГОТ».
А если он носит значок с надписью, пардон, «Я – унылое говно»?

33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
Ночью на кладбище гробы примеряет, что ли?
Или по гей-клубам ошивается?

34) Собирает чугунные котлы.
А один чувак собирает, не к столу будет сказано, грязь из пупка – собрал уже целую банку, и все этим восхищаются, в разных журналах публикуют, в новостях показывали…
Так что ничего страшного, если ребёнок начитался Гарри Поттера и хочет стать Северусом Снейпом (куда ж тут без котлов и чёрной одежды), это ещё не худший вариант…
И вообще, может, это не котлы, а казаны – дитё хочет научиться плов варить, а его сразу записывают в готы и на приём к психиатру. Обидно…

35) Танцует под музыку.
Да, танцевать без музыки – не готично.
И все дискотеки – FOR GOTS ONLY .

36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом.
В принципе, в данном тесте вот этим пунктом можно было и ограничиться. Все люди, ведущие себя странным образом, автоматически записываются в готы – коротко и ясно.

Итак, подведём итоги. Гот – человек, одевающийся в чёрное, страдающий от анорексии либо расплывающийся от жира, может спать по 20 часов в сутки, свернувшись калачиком в самом большом котле из своей коллекции, в перерывах между сном любит висеть на кандалах под потолком в компании друзей нетрадиционной ориентации, попивая кровь и закусывая чёрными биг-маками; затем - кровью, оставшейся от посиделок… пардон, «повиселок», пишет «Я – гот» на стене ближайшей церкви, пританцовывая под истошные вопли Бритни Спирс из динамика мобильного телефона, пока друзья лазят по домам в поисках христианских младенцев для следующих «повиселок»…

шутки - шутками, но среди людей много как заблуждений по этому поводу, так и простого незнания темы.