Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит:
— Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала.
— Так я ж только что сделала тебе минет!
— Мне?!

***

Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
— Ты очень красивая, — сказал я ей, — но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях. Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.
Дэн Роудс, английский писатель

***
Вернулся муж раньше времени из командировки, а у жены любовник в командировке. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у нее муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки. Вот какая нынче динамичная жизнь!
Александр Черкудинов, редактор men’s health

***

Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк.
В это время я звоню ей с работы:
— Привет, дорогая, как дела?
А она выдает:
— Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике…
Перезвони попозже.

***

Лето. Жара. Воскресенье. Окна нараспашку. В крошечной однокомнатной квартире с балконом изнывают от жары мама, папа и маленький мальчик. Родителей в какой-то момент начинает клинить. Ну, в общем, хочется им. А негде. Наконец переминающийся папа говорит сыну:
— Вова! Хочешь быть разведчиком? Вот стой на балконе, наблюдай за тем, что˛во дворе делается, а потом нам с мамой доложишь.
Мальчик послушно топает на балкон, родители ныряют в˛койку.
Через какое-то время с балкона начинают доноситься сведения.
— О! Тетя Маня в булочную пошла. А! Дядя Федя пьяный из пивной идет. Мама! Папа! У Васьки Сидорова родители трахаются!
— Что? Как? Прямо во дворе?!
— Да нет, он тоже на балконе стоит.

***

В 13 лет я знала, что люди занимаются сексом. Более того, подозревала в этом своих родителей, дядь и тёть, но только не милых бабушку и дедушку. Каково же было моё удивление, когда однажды я пришла в неурочное время и услышала, что из-за закрытых дверей бабушкиной спальни доносятся невероятно сильные и сладострастные стоны. Покраснев, я бросилась на улицу. В тот вечер бабушкины блины не лезли в горло.-Маша, смотри, вчерашние "В мире животных" повторяют, - позвала меня бабушка на следующее утро. Передача была про коал. Они издавали именно те звуки, которые я слышала вчера. Бабушка с дедушкой были реабилитированы.

***

После крайне неспокойной и нетрезвой ночи подруга собралась застелить постель. Взмахнула одеялом и застыла с отвалившейся челюстью. Я проследил за ее взглядом, и меня прошиб холодный пот. На простыне лежала… голов­ка члена! Пока мы пытались понять, в чем дело, прибежала собака и быстро проглотила головку. Я˛в˛ужасе посмотрел в трусы — член оказался на месте, и, успокоив­шись, я понял, что это был всего лишь кончик от сардельки, которую я вчера вечером нарезал псу.

***

ФАКТ Человек представляет собой самый сексуально закомплексованный вид на планете Земля. Змеи склонны к некрофилии, куницы любят секс с оттенком насилия, а морским свиньям (подотряд зубатых китов) нравится групповой секс. И все они не испытывают ни малейшего чувства вины в связи со своими наклонностями.

***

ФАКТ В 1943 году в процессе Диттрик против Брауна (дело 1943: 9 N.W. (2d) 510) Верховный суд штата Миннесота утвердил решение окружного суда о признании сексуальным психопатом 42-летнего отца шестерых детей, “умственно одаренного, способного и ответственного работника”, по причине его чрезмерных сексуальных требований к жене, которые в течение года, предшествовавшего иску жены, составляли 3-4 половых сношения в неделю.

***
Чем обладание отличается от˛самообладания?
— После самообладания не˛с˛кем˛поговорить.

***
Bad Sex in Fiction Award (“Самый плохой секс в беллетристике”) — премия, учрежденная в˛1992 году журналом The Literary Review. Награду бездарным авторам — фальшивый “Оскар” и бутылку шампанского — вручает Стинг. Самые волнующие строчки, отмеченные жюри за последние 10 лет:
● “Лиз пищала, как влажный каучук”.
● “Его пенис дергался, как душ, брошенный в пустую ванну”.
● “Ее рука двигается вверх от моего колена, чтобы покорить мой член, холодный и безжизненный, как Северный полюс… И когда ее рука достигает и цепко обхватывает мой Северный полюс, я думаю: “Теперь она, конечно, захочет разбить на нем свою палатку”.
● “Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна…”

***

Один женатый американец не поленился регистрировать все случаи секса с супругой и аргументы, которые она приводила в пользу того, чтобы им не заниматься. Годовой отчет выглядел так:
Секс — 12 раз.
Причины им не заниматься:
● “Я только сегодня постелила свежее белье” — 55 раз.
● “Я устала” — 50 раз.
● “Я не в настроении” — 44 раза.
● “У меня критические дни” — 27 раз.
● “У меня дико болит голова” — 23 раза.
● “Слишком поздно. Мне завтра надо рано вставать” — 20 раз.
● "Еще слишком рано” — 19 раз.
● “Я не могу пропустить эту серию” — 19 раз.
● “Мне больно” — 17 раз.
● “У меня маска и бигуди” — 17 раз.
● “Мне слишком жарко” — 16 раз.
● “Ты что, не видишь, я сплю!” — 16 раз.
● “Мы разбудим твою маму” — 10 раз.
● “Я ужасно обгорела на солнце” — 8 раз.
● “Слышишь, из-за тебя проснулся ребенок!” — 8 раз.
● “Соседи услышат” — 4 раза.

***

Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до˛старости.
Как-то она спросила у˛Раневской, как, собственно, занимаются любовью.
После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:
— Боже! И это все без наркоза!

***
— Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо?
— Это вранье.

***

— Женский половой орган из пяти букв?
— По вертикали или по горизонтали?
— По горизонтали.
— Тогда ротик.
Фаина Раневская, актриса

***

Доктора говорят, что латексные презервативы часто вызывают аллергическую реакцию — опухание пениса. Я не понял, в чем же проблема?
Дастин Хоффман, американский актер

***