|
Весёлые рассказы
|
|
| Max | Дата: Понедельник, 20.04.2009, 23:51 | Сообщение # 16 |
 Кот-футболист
Группа: Модераторы
Сообщений: 494
Статус: Offline
| Семейные проблемы
Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"
Однажды утром ты проснешься и поймешь, как она тебе дорога...Но когда этот день придет, она будет просыпаться с тем, кто это уже понял..
|
| |
| |
| Julianniya | Дата: Вторник, 21.04.2009, 01:00 | Сообщение # 17 |
 Админка
Группа: Администраторы
Сообщений: 974
Статус: Offline
| Max, 
Если Вы хотите перепрыгнуть через забор - цельтесь на Луну!
Если бы Вы могли надавать по ... человеку, виноватому во всех ваших проблемах, то Вы бы неделю не смогли сидеть! ;)
ИМХО - имею мнение, хрен оспоришь
|
| |
| |
| Max | Дата: Четверг, 23.04.2009, 17:05 | Сообщение # 18 |
|
Кот-футболист
Группа: Модераторы
Сообщений: 494
Статус: Offline
| С точки зрения банальной эрудиции каждый индивидуум, критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субъективизма, концептуально интерпретируя общепринятые дефанизирующие поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадигматических связях предикатов, решает проблему усовершенствования формирующих геотрансплантационных квазипузлистатов всех кинетически кореллирующих аспектов.
Исходя из этого, мы пришли к выводу, что каждый произвольно выбранный предикативно абсорбирующий объект рациональной мистической индукции можно дискретно детерминировать с аппликацией ситуационной парадигмы коммуникативно-функционального типа при наличии детекторно-архаического дистрибутивного образа в конвергенционном пространстве, однако при параллельном колаборационном анализе спектрографических множеств, изоморфно релятивных к мультиполосным гиперболическим параболоидам, интерпретирующим антропоцентрический многочлен, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теории психоанализа, в результате чего надо принять во внимание следующее: поскольку не только эзотерический, но и экзистенциальный апперцепционированный энтрополог антецедентно пассивизированный высокоматериальной субстанцией, обладает призматической идиосинхрацией, но так как валентностный фактор отрицателен, то и, соответственно, антагонистический дискредитизм деградирует в эксгибиционном направлении, поскольку, находясь в препубертатном состоянии, практически каждый субъект, меланхолически осознавая эмбриональную клаустрофобию, может экстраполировать любой процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях, отсюда следует, что в результате синхронизации, ограниченной минимально допустимой интерполяцией образа, все методы конвергенционной концепции требуют практически традиционных трансформаций неоколониализма.
Неоколонии, размножающиеся почкованием, имеют вегетационный период; от трех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстройки криогенно-креативного процесса геронтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного ускорителя биоинертных коллоидных клеток контагиозной конкретизации, однако введение конкретизации влечет за собой применение методов теории множеств и дистрибутивного анализа, что обусловлено тем, что трансцендентальная поликонденсация нероноспоры в перплексном хаосе может инбабулировать комплексный морфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально универсален, и происходит довольно внезапно.
Очевидно, что все вышесказанное проливает свет на теорию предикативных ощущений субъекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстрактного хаоса. Правда, слова смешные? 
Однажды утром ты проснешься и поймешь, как она тебе дорога...Но когда этот день придет, она будет просыпаться с тем, кто это уже понял..
|
| |
| |
| Max | Дата: Четверг, 23.04.2009, 18:30 | Сообщение # 19 |
|
Кот-футболист
Группа: Модераторы
Сообщений: 494
Статус: Offline
| Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Однажды утром ты проснешься и поймешь, как она тебе дорога...Но когда этот день придет, она будет просыпаться с тем, кто это уже понял..
|
| |
| |
| Max | Дата: Четверг, 23.04.2009, 19:01 | Сообщение # 20 |
|
Кот-футболист
Группа: Модераторы
Сообщений: 494
Статус: Offline
| винни пух в других странах. англия - сэр винсент пуух
армения - виник пуханян
бельгия - виннил де пухильде
бразилия - лиуш назарио соуса лима франсиско винниуш пухинья де ля санта
мария
германия - ***вильгельм фон пухен
голандия - винсент ван пухкелен
грузия - виначар пухашвили
дания - винни пухсен
израиль - виннихак пухберг
индонезия - виннилар пухарто
индия - виннира пуханди
ирак - виннидам пухеин
иран - винниех пухейни
ирландия - винни о?пух
италия - винсенте дель пухини
испания - дон виннио пухалес
камерун - кхвини мбпух
китай - вин ни пух
ливан - виннин пухнан
нигерия - виннибу пухегбени
норвегия - виняер гуннар пухяер
россия - винни владимирович пухин
саудовска арабия - шейх вин ибн аль насер эль сахиб эс пухар
франция - виниус д`пухле
швеция - вин пухсон
шотландия - винни макпух
юар - виньсон пухела
япония - винихоту пухинага
Однажды утром ты проснешься и поймешь, как она тебе дорога...Но когда этот день придет, она будет просыпаться с тем, кто это уже понял..
|
| |
| |
| Max | Дата: Вторник, 28.04.2009, 14:12 | Сообщение # 21 |
|
Кот-футболист
Группа: Модераторы
Сообщений: 494
Статус: Offline
| HАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. HАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в HАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от HАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."
Однажды утром ты проснешься и поймешь, как она тебе дорога...Но когда этот день придет, она будет просыпаться с тем, кто это уже понял..
|
| |
| |
| Julianniya | Дата: Вторник, 28.04.2009, 19:59 | Сообщение # 22 |
|
Админка
Группа: Администраторы
Сообщений: 974
Статус: Offline
| Max, над "башкой" рыдаю 
Если Вы хотите перепрыгнуть через забор - цельтесь на Луну!
Если бы Вы могли надавать по ... человеку, виноватому во всех ваших проблемах, то Вы бы неделю не смогли сидеть! ;)
ИМХО - имею мнение, хрен оспоришь
|
| |
| |
| Julianniya | Дата: Вторник, 09.06.2009, 22:53 | Сообщение # 23 |
|
Админка
Группа: Администраторы
Сообщений: 974
Статус: Offline
| Забавная статейка о вреде спорта 
здесь
Если Вы хотите перепрыгнуть через забор - цельтесь на Луну!
Если бы Вы могли надавать по ... человеку, виноватому во всех ваших проблемах, то Вы бы неделю не смогли сидеть! ;)
ИМХО - имею мнение, хрен оспоришь
|
| |
| |
| Julianniya | Дата: Четверг, 18.06.2009, 22:16 | Сообщение # 24 |
|
Админка
Группа: Администраторы
Сообщений: 974
Статус: Offline
| СРОЧНО!!!ОТДАМ ЛИШНИЙ ВЕС!(4-5кг) отдам в добрые руки пивное пузико в отличном состоянии. Возраст 1,5 года.Вес 4-5 кг. Богатая родословная (Barons, Fosters ,1516 Brewing,7 Stern Bräu,Wieden Bräu,Fischerbräu,Medlbräu,Ottakringer,Salmbräu,Eipeltauer,Гёссер...)
Руководство по пользованию прилагается, при правильном использовании срок годности не ограничен!!!
Если Вы хотите перепрыгнуть через забор - цельтесь на Луну!
Если бы Вы могли надавать по ... человеку, виноватому во всех ваших проблемах, то Вы бы неделю не смогли сидеть! ;)
ИМХО - имею мнение, хрен оспоришь
|
| |
| |
| Max | Дата: Пятница, 19.06.2009, 23:01 | Сообщение # 25 |
|
Кот-футболист
Группа: Модераторы
Сообщений: 494
Статус: Offline
| Julianniya, нехорошо брать без спроса мои наброски и рукописи, даже если я просто объявление составлял 
Однажды утром ты проснешься и поймешь, как она тебе дорога...Но когда этот день придет, она будет просыпаться с тем, кто это уже понял..
|
| |
| |
| Julianniya | Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 14:43 | Сообщение # 26 |
|
Админка
Группа: Администраторы
Сообщений: 974
Статус: Offline
| Такие у людей проблемы  "Замуж в 21 год
Вот прочитала тему про замужество в високосный год. Там все понятно. Но вот существует еще такая примета (я давно слышала), что в 21 год замуж выйдешь - будешь всю жизнь вдовой  И вот есть один пример - мама моей подруги вышла замуж в 21 год, осталась вдовой (достаточно рано). Сейчас живет с мужчиной (не расписаны). Может это совпадение??? И вообще - кто-нибудь слышал про такую примету???
Мне 21 год. Вместе мы уже 6 лет. Хотим пожениться. Сначала думали в 2009 году пожениться (високосный пройдет, мне будет больше 21). Потом узнала, что 2009 - вдовий год, 2010 - вдовца. А до 2011 ждать не хочется Потом призадумались и решили, что високосный не помеха. Но тут стоит 21 год. Может это мне просто так сказали?"
истоник и КОММЕНТЫ здесь
Если Вы хотите перепрыгнуть через забор - цельтесь на Луну!
Если бы Вы могли надавать по ... человеку, виноватому во всех ваших проблемах, то Вы бы неделю не смогли сидеть! ;)
ИМХО - имею мнение, хрен оспоришь
|
| |
| |
| Julianniya | Дата: Среда, 29.07.2009, 03:06 | Сообщение # 27 |
|
Админка
Группа: Администраторы
Сообщений: 974
Статус: Offline
| "только что прочла на форуме молодых мамочек:
"Первого ребенка родила в двадцать, и не по залету!!!"
и мне вот до сих пор интересно а как же????"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
преподаватель по психологии на защите курсовой говорит
- И на какой балл Вы рассчитываете, когда у Вас на титульном листе значится надпись курсовая по пихологии?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Если Вы хотите перепрыгнуть через забор - цельтесь на Луну!
Если бы Вы могли надавать по ... человеку, виноватому во всех ваших проблемах, то Вы бы неделю не смогли сидеть! ;)
ИМХО - имею мнение, хрен оспоришь
|
| |
| |
| Julianniya | Дата: Среда, 29.07.2009, 03:06 | Сообщение # 28 |
|
Админка
Группа: Администраторы
Сообщений: 974
Статус: Offline
| ОКАЗЫВАЕТСЯ
Самый вкусный в мире сыр
Весь из плесени и дыр. РАЦИОН
В обед: - бутылка пива, пицца,
На ужин: - просто так напиться. УГОДИЛА
Родила царевна в ночь,
Толе - сына. Коле - дочь. ЛОЗУНГ
Доброе сделаем дело,
Чтобы плохим поплохело. ИЗ РАЗГОВОРА
Я не глухой япона мать,
И нефиг на меня молчать.
Если Вы хотите перепрыгнуть через забор - цельтесь на Луну!
Если бы Вы могли надавать по ... человеку, виноватому во всех ваших проблемах, то Вы бы неделю не смогли сидеть! ;)
ИМХО - имею мнение, хрен оспоришь
|
| |
| |
| Julianniya | Дата: Среда, 29.07.2009, 03:16 | Сообщение # 29 |
|
Админка
Группа: Администраторы
Сообщений: 974
Статус: Offline
| Сидим с дочкой (2,5 года ей) в ванне, налили пены. Купаемся. Доча непослушно ест пену.
В это же время муж на кухне наливает стакан пива себе, пены в стакане тоже дофига...начинает пить...
Я (дочке) громко: Да хватит уже пену жрать!!!!!...
...Пару сек. тишины... бешеный ржач мужа...Прибегает и говорит - вот почему тебе втихаря никогда рога не наставишь, провидица...
Если Вы хотите перепрыгнуть через забор - цельтесь на Луну!
Если бы Вы могли надавать по ... человеку, виноватому во всех ваших проблемах, то Вы бы неделю не смогли сидеть! ;)
ИМХО - имею мнение, хрен оспоришь
|
| |
| |
| Max | Дата: Понедельник, 13.09.2010, 23:48 | Сообщение # 30 |
|
Кот-футболист
Группа: Модераторы
Сообщений: 494
Статус: Offline
| Один день из жизни ЭМО 5.00 - Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит... А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 - Обгрызаю лак.
7.00 - Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 - Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потерял один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и глаза подвести почернее.
7.20 - Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 - Отвалился значок. Прицепил.
7.28 - Отвалился значок. Прицепил.
7.35 - Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). @!#$ happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 - I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 - Сижу на уроке, плачу.
9.10 - Выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 - Пошёл в сортир.
9.16 - Стою в сортире, мочусь. Начал плакать, забыл помочиться..
9.17 - Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.
9.18 - Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 - (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.
9.35 - Эмокиды сказали, что она не права. Она начала всем давать срачи берцами.
9.37 - Я хотел убежать получил с**ча.
9.44 - Сижу на уроке, болят вены.
10.10 - Написал предсмертную записку на парте.
10.12 - Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.
10.21 - Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.
10.29 - Увидели эмокиды сказали, что я тру.
10.40 - Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.
10.50 - Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил, отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.
11.11 - (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
12.30 - Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирку, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.
12.45 - Стою плачу.
12.50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок. Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы...
13.00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле. Сижу плачу от радости.
13.20 - Учитель выгнал из класса.
13.40 - Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.
14.20 - Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40 - Включил магнитофон, разбудил сестру. Получил по морде, попробовал дать сдачи...
14.50 - АААА! She makes me cry.
15.00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die.
15.10 - К сестре пришли кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.
15.20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 - Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
16.10 - Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.
16.20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. @!#$ happens
16.30 - Опоздал на cходку с эмокидами.
16.35 - Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
16.37 - Отвалился значок.
16.40 - Помирились с эмокидами, стоим плачем...
16.55 - Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нахуй. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы трушные!!!
17.10 - Пришли 10 панков ввалили нам и ушли. Слабаки!
17.30 - Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
17.32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, What's the @!#$!
17.35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)
17.50 - Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво...
18.00 - Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и ... охуеть какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!
18.15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18.20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка. (решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18.30 - Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
17.00 - Мультики кончились сел писать предсмертную записку..
17.20 - Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа.
19.00 - Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла..
21.00 - Мама сказала ложиться спать. "Мам, мне уже 17, можно я ноги побрею?"
21.05 - Получил по попке от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть. Бля!!
21.10 - Не спится, где там мои налакированные ногти?
21.15 - Пообгрызал лак. Уснул.
5.00 - ... Пришла сестра...
Однажды утром ты проснешься и поймешь, как она тебе дорога...Но когда этот день придет, она будет просыпаться с тем, кто это уже понял..
|
| |
| |
